Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
Угрозы!
«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения.
Обещания!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое.
Опека!
Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».
Повиновение!
Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.
Потакание!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
Будьте последовательны!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
Требуйте соответственно возрасту ребенка!
Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них!
Прислушайтесь к своим словам!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?»
Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком!
Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!
И ещё пару правил…
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой.
2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет.
3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности.
4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность.
5. Не относитесь к его проблемам свысока.
6. Не унижайте!
7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете!
8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему.
10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами.
Родителям на заметку:
У активных родителей — активные дети.
Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм.
Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы.
Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.
Возрастные особенности подростков, которые могут стать причиной их рискованного поведения.
Возрастные особенности подростков, которые могут стать причиной их рискованного поведения.
В интеллектуальной сфере:критичность ума. Критичность ума может стать причиной критики подростком некоторых правил только потому, что подросток хочет доказать свою самостоятельность. Что делать подростку?Помнить, что самостоятельность проявляется не в критике, не в игнорировании, не в нарушении вполне разумных и необходимых правил, а в принятии на себя ответственности за свои действия и за последствия своих действий.Что делать взрослым?Отказаться от командного тона и от глаголов повелительного наклонения в общении с подростком, аргументировать свои требования к подростку, предоставлять подростку возможность выражать свое мнение, разрешать конфликты с подростком в процессе переговоров.
В эмоционально-волевой сфере:бурное проявление эмоций и чувств; острая негативная реакция на несправедливость, на оценивание, на неодобрение, на запрет, на критику, на игнорирование точки зрения; устойчивость обиды, гнева, тревоги, страха быть смешным, страха быть отвергнутым. Что делать подростку?Проявлять переживания в социально допустимой форме(ни в коем случае не подавлять переживания и не застревать на переживаниях), отложить принятие решений и действия по их реализации до наступления состояния эмоционального равновесия.Что делать взрослым?Показывать подростку пример проявления переживаний в социально допустимой форме, при необходимости использовать технику активного слушания.
В потребностно-мотивационной сфере:стремление к самопознанию и познанию внешнего мира, стремление применить свои способности в сочетании с мифом о собственной неуязвимости, импульсивные действия. Что делать подростку?Анализ поводов, причин, мотивов своих действий, анализ возможных последствий своих действий, разумная осторожность помогут избежать необоснованного риска.Что делать взрослым?Предоставлять подростку возможность реализовывать свои способности, добиваться успеха в какой-либо деятельности.
В сфере межличностных отношений:общение в группах сверстников, для которых характерны групповое давления и снижение ответственности. Что делать подростку?Правдиво самому себе ответить на вопрос: «Сильно ли отличаются мои действия, предпринимаемые в одиночку, от действий в составе группы?» Если ответ утвердительный, стараться не поддаваться групповому давлению и снижению ответственности.Что делать взрослым?Поддерживать доверительные отношения с подростком.
К возрастным особенностям подростка относится также неравномерность психологического развития («Хочу иметь права взрослого, однако не хочу взрослой ответственности за свои поступки»), внешнее подражание взрослым, некоторые противоречия в поведении (быть как все и отличаться от всех, гордиться достоинствами и бравировать недостатками, желание иметь верного друга и смена друзей). Кроме возрастных особенностей, которые проявляются в большей или меньшей степени, существуют индивидуальные особенности (темперамент, характер) Что делать подростку?..Что делать взрослым?..
Условия эффективного общения с ребенком в семье
Потребность в безусловном принятии – одна из фундаментальных потребностей человека. Безусловно принимать ребенка – это значит любить его за то, что он есть, а не при условии выполнения им каких-либо требований, соответствия его каким-либо стандартам.Правила общения, в которых проявляется безусловное принятие ребенка:выражение недовольства отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом; осуждение действий ребенка, но не его чувств; вербальное (на словах) и невербальное выражение искренней радости от присутствия ребенка; одобрение ребенка за малейший успех, которого он добился своим трудом; ободрение ребенка в случае неудачи; вера в успех ребенка; вселение в ребенка веры в успех; отказ от сравнения ребенка с другими детьми в пользу сравнения ребенка с самим собой. Число негативных высказываний (замечания, критика, упреки, приказы, угрозы и т. п.) в адрес ребенка не должно превышать числа позитивных высказываний (приветствие, одобрение, ободрение, выражение позитивных переживаний и т. д.).
Проявляя безусловное принятие ребенка, необходимо использовать в общениитехнику активного слушания, которая заключается в повторении информации, которую вы поняли со слов ребенка, и в обозначении словами состояния, в котором, по вашему мнению, ребенок находится. Преимущества активного слушания: ребенок не остается один на один со своими переживаниями, ребенок не замыкается в себе, ребенок сам продвигается в решении своих проблем, ребенок сам начинает применять активное слушание, понимать людей, сочувствовать им. При грамотном применении активного слушания следует выбрать позицию «лицом к лицу» так, чтобы глаза находились примерно на одном уровне; заменять по возможности вопросительные предложения повествовательными (в них больше сочувствия, они дают возможность для раскрытия ребенка); держать паузы после реплик, как своей, так и ребенка (во время паузы ребенок может вас поправить, если ваше субъективное восприятие не соответствует действительности). Активное слушание неэффективно, если у вас нет времени; если ребенок не переживает; если ребенку необходимо пассивное слушание; если информация, которую вы получите в результате общения с ребенком, используется вами с целью упреков и т. п. в будущем.
Проявляя безусловное принятие ребенка, необходимо учитывать как реакцию ребенка, так и собственную реакцию. Если ребенок своими действиями вызывает негативные переживания у родителей, ему необходимо сообщить об этом. Не стоит подавлять отрицательные чувства, тем более, что большая часть информации о нашем внутреннем состоянии передается невербально (не на словах). Сообщать ребенку о своих негативных переживаниях следует так, чтобы это не разрушало психику, как ребенка, так и родителей, чтобыэто не ухудшило взаимоотношения в семье.Правила эффективного выражения негативных переживаний: говорить от первого лица; говорить о себе, о своих переживаниях. Преимущества сообщений от первого лица: родители получают возможность выразить свои негативные переживания в приемлемой для ребенка форме; ребенок получают возможность ближе узнать своих родителей; искренность в выражении переживаний родителями вызывает ответную искренность в выражении переживаний ребенком; ребенок учится самостоятельно принимать решение, учитывая переживания родителей. Уменьшить вероятность возникновения негативных переживаний родителей в связи с действиями ребенка можно, если не требовать от ребенка невозможного, разделять переживания ребенка и переживания родителей по поводу переживаний ребенка, не присваивать себе переживания ребенка, не приписывать ребенку свои переживания. От общения лучше воздержаться, если переживания слишком сильные, сначала следует восстановить относительное равновесие.
Конфликтные ситуации с участием родителей и ребенка могут быть связаны с установлением границ в пространстве прав, обязанностей, поощрений и наказаний. Деструктивными способами разрешения конфликтов являются следующие способы: «Выигрывает только родитель», в результате которого ребенок вырастает пассивным либо агрессивным; «Выигрывает только ребенок», в результате которого ребенок вырастает эгоистичным.Конструктивный способ разрешения конфликтов«Выигрывают и ребенок, и родители» заключается в прояснении конфликтной ситуации (родитель выслушивает ребенка с помощью техники активного слушания, выражает свои переживания с помощью сообщений от первого лица), в сборе предложений (родитель предоставляет ребенку возможность первому предложить решение, предлагает свой вариант, не отвергается ни одно предложение), в оценке предложений и выборе наиболее приемлемого, в детализации, выполнении и проверке принятого решения. Если исполнение желания ребенка неприемлемо, следует действовать в зависимости от ситуации, универсального ответа нет, однако, необходимо учитывать, что более предпочтительны переговоры с целью совместного поиска взаимоприемлемого решения, компромисс (взаимные уступки), сглаживание (временное урегулирование); менее предпочтительны игнорирование конфликта, избегание разрешения конфликта, абсолютное подавление оппонента, абсолютное подчинение оппоненту. Любой авторитетный для обоих оппонентов человек может быть посредником в переговорах.
Дисциплина ребенка в семьеустанавливается на основе доброжелательных с ним отношений. Для детей необходимо устанавливать правила, детей необходимо контролировать, а также хвалить / порицать, поощрять / наказывать в зависимости от ситуации. Основные требования к правилам: правила должны быть аргументированными, правил не должно быть слишком много, из правил бывают исключения, некоторые правила ребенок устанавливает сам, правила должны соответствовать возможностям ребенка, правила не должны вредить здоровью ребенка, ребенок должен быть ознакомлен и с правилом, и с последствиями его соблюдения / нарушения. Основные требования к последствиям соблюдения/нарушения правила: поощрение должно быть пропорциональным заслуге и значимым для ребенка; поощрение может быть как вербальным, на словах, так и невербальным; невербальное поощрение должно сопровождаться вербальным; поощрение не должно быть отсроченным, вредить здоровью ребенка; при поощрении отмечается и отдельная заслуга, и личность; наказание должно быть пропорциональным проступку, значимым для ребенка, справедливым; наказание не должно быть отсроченным, вредить здоровью ребенка; при наказании порицают отдельный проступок, но не личность. Формируя дисциплину ребенка в семье, необходимо быть последовательным, все взрослые, участвующие в воспитании ребенка, должны согласовывать свои действия.
О школьных страхах.
Страх критической реакции окружающих на внешний вид, который усиливается, если подросток недоволен тем, как он выглядит. Что делать родителям?Помочь ребенку достигать удовлетворенности своим внешним видом(при учете рекомендаций министерства образования задача не из легких).
Страх привлекать внимание(застенчивость) при ответах, который усиливается при насмешках одноклассников и недовольстве учителя. Застенчивость ослабевает, если человек чаще привлекает к себе внимание; если человек избегает внимания, застенчивость усиливается. Что делать родителям застенчивого подростка?Ребенка можно убеждать в том, что чем чаще он будет привлекать к себе внимание, тем комфортнее он будет чувствовать себя в подобных ситуациях(отказавшись при этом от использования терминов «застенчивость» и «стеснительность», советов «будь смелей» и «не стесняйся»)
Страх получить низкую отметку, который усиливается при насмешках одноклассников, недовольстве учителя, недовольстве родителей, наказаниях, низкой самооценке, страхе ошибиться. Что делать родителям? Родителям подростка, получившего низкую отметку, желательно предоставить ребенку возможность самому сообщить о своей неудаче, проявить адекватное ситуации отношение к произошедшему, ободрить расстроенного ребенка, помочь ребенку изменить ситуацию, либо проконтролировать, как ребенок сам изменит ситуацию(изменить выставленную отметку не получится, но можно разобраться в задаче либо выучить стихотворение). В детской психике сформируется связь между низкой отметкой и дополнительной учебой, а не между низкой отметкой и недовольством родителей. Помогая ребенку справиться с затруднительным для него заданием, следует осуществить устный или письменный разбор, после чего оставить ребенка «один на один» с заданием, убрав все предварительные записи, чтобы ребенок самостоятельно воспроизвел то, что он понял с помощью взрослого.
Получив низкую отметку, ребенку желательно самому сообщить об этом родителям, принять на себя ответственность за произошедшее, затратить дополнительные усилия с целью изменения ситуации. (Иногда, получив низкую отметку, ребенок либо живет в тягостном ожидании вопроса родителей об успехах в учебе, либо немедленно сообщает об этом родителям в телефонном разговоре; иногда, оправдываясь, ребенок переносит ответственность за неудачу на учителя, на одноклассников, на самочувствие и др.; иногда, осознав, что трудный разговор с родителями позади, ребенок начинает беззаботно развлекаться)
Страх отсутствия возможности общатьсяпри наличии потребности в общении.Что делать родителям?Общаться с ребенком, частично удовлетворяя его потребность в общении.
Страх конфликтных отношений с одноклассником, с учителем. Что делать родителям?Использовать переговоры в качестве средства разрешения конфликтных ситуаций.
Школьные страхи могут привести к психосоматическим заболеваниям, тогда к медицинским услугам можно добавить психологические.
Если ребенок в связи с неудовлетворительным самочувствием пропускает занятия, не идет на прием к врачу, занимается дома тем, что ему интересно (иногда интересные для ребенка занятия могут быть не только бесполезными, но даже вредными), ситуации неудовлетворительного самочувствия будут учащаться.
Ребенок должен иметь возможность говорить о своих страхах с родителями, реакция которых будет адекватной, со специалистом. Важно выслушать ребенка, не преувеличивая и не преуменьшая уровень переживаний, выразить понимание. Не стоит давать готовые рецепты, лучше предложить совместный поиск выхода. Можно вспомнить собственные школьные страхи и как они преодолевались. Можно вспомнить, как ребенок благополучно преодолевал свои детские страхи в прошлом. Можно выразить искреннюю уверенность в том, что ребенок справиться со своими страхами.
Иногда ребенку справиться со школьным страхом помогает мысль о том, что после школы его ожидает какое-либо приятное и радостное для него событие.
Дети с режимом жизнедеятельности, ведущие здоровый образ жизни легче справляются со школьными страхами.
На школу могут переноситься другие страхи, которые беспокоят ребенка в жизни. Неудовлетворительное самочувствие ребенка может быть вызвано переутомлением в следствии высокой умственной нагрузки.
